Ipsen

2009-07-23T18:06:00.000-07:00

PALLE DI FUOCO E BACCHETTE D’ACCIAIO #12

(Ipsen cerca di reprimere quelle oscure forze che sembrano dominarlo e la cosa più incredibile è che riesce a farlo senza Internet…)

Professor A. Prescindere: «Con mio sommo dispiacere il preside Stereotipente mi ha pregato affinché ti insegnassi la Chiusumanzia»

Ipsen: «La…cosa?»

Professor A. Prescindere (bacchettata sulle gengive): «Non essere impertinente con me, ragazzino!»

Ipsen: «Si può sapere perché mi detesta tanto?»

Professor A. Prescindere: «Vuoi saperlo? Vuoi davvero saperlo? Tuo padre!»

Ipsen: «Mio padre?»

Professor A. Prescindere: «No! Tuo padre! Eravamo compagni ai tempi della scuola egli mi scherniva, mi tormentava, mi tartassava, lui e i suoi amichetti. Un branco di maledetti bulli senza spina dorsale! Hanno trasformato la mia adolescenza in un livido inferno! Tuo padre è responsabile dell’estinzione di tutto ciò che c’era di buono in me! Della cancellazione di ogni grammo di umanità! Del grigio e plumbeo nulla in cui sono incatenato finché la misericordiosa morte non verrà a reclamarmi!»

Ipsen: «Non ci credo! Non mio padre!»

Professor A. Prescindere: «Sì, invece! Sì! Guarda in faccia la realtà! Il mondo in cui vivi non è la favola che hai sognato e tu non sei l’eroe che vorresti essere, hai ereditato da lui il gene della sopraffazione e con esso il mio eterno e assoluto disprezzo! Se devi incolpare qualcuno non incolpare me, ma tuo padre: Robert Ipsen!»

Ipsen: «Mio padre si chiama Guglielmo»

Professor A. Prescindere: «Non Robert?»

Ipsen: «No, no, Guglielmo»

Professor A. Prescindere: «Te non sei Ipsen di Cheshire, Londra?»

Ipsen: «Uhm…no…sono di Sant’Andrea in Monte, vicino a Bressanone…»

Professor A. Prescindere: «Ah»

Ipsen: «Mi sta dicendo che lei mi ha vessato, tormentato, annichilito per sei mesi credendo che fossi un altro?»

Professor A. Prescindere: «…io…uhm…un buono mensa?»

(Tasse universitarie gratuite ed altre estorsioni più tardi…)

Ipsen: «Senta io dovrei proprio andare al ballo, questa sera…l’ho promesso ad una ragazza»

Professor A. Prescindere: «Non puoi! Non ti rendi contro dell’importanza della Ciusumanzia?»

Ipsen: «Sinceramente?»

Professor A. Prescindere: «No, prendo il minimo salariale, menti spudoratamente»

Ipsen: «Me ne rendo perfettamente conto, ma avevo dato la parola ad una ragazza…»

Professor A. Prescindere: «Ahhh…beata gioventù…ricordo anch’io ai tuoi tempi…giovani ragazze in tenuta da università…»

Ipsen: «Ehh…»

Professor A. Prescindere: «Occhi voluttuosi, labbra tumide, gote arrossate…»

Ipsen: «Eh già…»

Professor A. Prescindere: «Seni come melagrane mature, sederi sodi, consistenti, alti e plastici, sederi da ginnasta e cosce umide di sudore…»

Ipsen: «Io…uhm…»

Professor A. Prescindere: «…che si aprivano frementi mentre le infilavi una pallina rossa in bocca perché non gridasse le cucivi le palpebre e tiravi fuori una coda in lattice e…non serve la bacchetta per questa esercitazione, puoi riporla»

Ipsen: «Quale bacchetta?»

Professor A. Prescindere: «Il tuo ballo dovrà attendere Ipsen, la Chiusumanzia è fondamentale perché tu riesca ad impedire al Signore Oscuro di penetrare nella tua mente. Saprai meglio di me che è un’esperienza tutt’altro che piacevole…»

Ipsen: «Continua a fare commenti sul mio modo di fare l’amore» (con voce maligna e distorta) «Vai troppo veloce! Con le donne ci vuole dolcezza» (con voce normale) «Lo so io cosa ci vuole!» (voce maligna) «E lavati i denti ogni tanto, che sembri uno spurgo di fogna!»

Professor A. Prescindere: «Vedo che la possessione è già in fase molto avanzata. Dobbiamo agire subito! Ora ti insegnerò una tecnica base per ricacciare il male che ti possiede da dove è venuto. Apponi i palmi delle mani sopra le orecchie e ora…»

Ipsen (gridando): «Cosa?!»

Professor A. Prescindere (sospirando): «…togli i palmi della mani da sopra le orecchie. Ora, mettili e poi canticchia il mantra magico: lalalalala»

Ipsen (con le orecchie tappate): «Lalalalalalalala…la…la…andiamo! Questo è ridicolo! E’ da bambini di cinque anni! Questo dovrebbe essere sufficiente a interferire con la possessione del più potente mago oscuro esistente? E’ assurdo!»

Professor A. Prescindere (sorridendo): «Dici, Ipsen?…dici?»

(Contemporaneamente al castello di lord Chitammuort)

Lucifer Valentine: «Aaaarghhh! E’ come sentire le unghie strisciare sulla lavagna! Fatelo smettere! Fatelo smettere!»

Pitone Nero: ««Signore ci penso io!...ecco, ho spento “La Casa sul Lago del Tempo”…guardi distruggo il cd…guardi…ecco…è in mille pezzi…in mille innocui pezzi…»

Lucifer Valentine: ««Oh…ti ringrazio…stavo per impazzire…perchè l’idiota sta canticchiando con le orecchie tappate?»

Il Portatore di Brutte Notizie: «Buone nuove, gente! La serata è salva! Ho affittato “Tranformers”!»

2009-07-14T05:22:00.000-07:00

PALLE DI FUOCO E BACCHETTE D’ACCIAIO #11

(Nel cuore della notte un urlo sveglia la camerata Norris)

Ipsen: «Yaaa!»

Ipotenusa: «Ipsen! Ipsen! Che succede?!»

Ipsen: «Ho fatto di nuovo quel sogno: ero Heat Leadger…»

Ipotenusa: «E morivi?»

Ipsen: «No, facevo pessimi film. Che ci fai in giro a quest’ora nella camerata dei maschi con…un righello?»

Ipotenusa: «Controllo la lunghezza…delle tende nuove»

Ipsen: «Non ci sono tende»

Ipotenusa: «Perché ce le devo ancora mettere, caro il mio ispettore Marlowe di sta ricca ceppa»

Acheio: «Ipsen! Ipsen! Stai bene? Hai sognato di nuovo di Heat Leadger?»

Ipsen: «Sì…»

Acheio: «Cos’era sta volta?»

Ipsen: «Dieci cose che odio di te»

Acheio: «Mi dispiace…tieni, asciugati il sangue…Guarda il lato positivo, lo sai che giorno è oggi?»

Ipsen: «Il giorno in cui ci insegnano come diventare invisibili?»

Acheio: «Magari, ma lo sai che dopo tutti quegli stupri…»

Ipotenusa: «Ipsen! Questa sera ci sarà il Grande Ballo Magico!»

Ipsen: «Sto aspettando il punto che dovrebbe interessarmi»

Ipotenusa: «E’ questo il punto. Il Ballo insegna a socializzare, avvicina per la prima volta i ragazzi alle giovini fanciulle o ai centauri, i primi baci rubati, i primi tramonti guardati insieme, i timidi silenzi, le gote arrossate dall’imbarazzo…»

Ipsen: «Non ti sentooo…»

Ipotenusa: «Potrai toccare una tetta»

Ipsen: «Al ballo!...aspetta, tu sei libera?»

Ipotenusa: «Ti piacerebbe…ci vado con Materazzo il capo della squadra di Faceball»

Ipsen: «E cosa avrebbe lui più di me?»

Ipotenusa: «Un pene»

Ipsen: «Fa freddo! La stanza è piena di spifferi e ieri ho subito un incanto che lo ha trasformato in un portachiavi che…un portachiavi magico che…che…se esprimi un desiderio lui…beh! Io ci vado con Sherazade!»

Sherazade: «Che bello!»

Ipsen: «Che ci fai nella camerata degli uomini?»

Sherazade: «Esiste un’altra camerata?!»

Ipsen: «Sentite, io quasi, quasi non ci vengo…»

Acheio: «Ma non puoi perdertelo! Ci saranno tutte le più importanti band astruse e grottesche del mondo magico! Come Valeriana e i Compost, gli Apocalypta, i Bastardi del Fosso di Helm, quei tizi che suonavano nella cantina di Guerre Stellari e i Green Day»

Ipsen: «I Green Day ce li abbiamo pure noi»

Acheio: «Sì, ma i nostri suonano punk»

Ipsen: «Oh, questa non me la posso perdere…dove mi devo registrare?»

(Più tardi, in segreteria studenti)

Ipsen: «Salve vorrei iscrivermi a…è un crocefisso quello?»

Segretaria: «Qualche problema?»

Ipsen: «No, pensavo solo…credevo ci fosse una sorta di consolidato laicismo all’interno della scuola»

Segretaria: «E’ così, ma questo non ha mai impedito ad ognuno di professore liberamente la sua religione. Anche fra voi studenti, si intende. Guardi qui, Philip Wright, casata Seagal, protestante, Yo Jin Min, casata Diesel, scintoista, Isaac Melton, casata Jackman, mormone, Abdel Karim Abdallah, terrorista, e via di seguito, nel massimo rispetto delle identità culturali di ciascuno…»

Ipsen: «Quindi lei è cattolica?»

Segretaria: «No, sono cattolica magica»

Ipsen: «Prego?»

Segretaria: «Non è il cattolicesimo classico, ma il cattolicesimo rivisto dai teologi maghi, noi crediamo che Gesù altri non sia il primo mago ed egli ha diffuso l’arte della magia fra i suoi popoli attraverso quelli che solitamente vengono chiamati miracoli per poi essere ucciso da grandi masse di ebrei, coppie gay e donne appena uscite dal consultorio»

Ipsen: «Ah. Vedo che quella parte ve la siete puppata pure voi…»

Segretaria: «Quale parte?»

Ipsen: «Niente. Mi auguro solo che quella che Gesù stringe fra le mani sul crocefisso sia una bacchetta…»

Permalosissimo Bulletto: «Guarda, guarda chi si vede, Ipsen!»

Ipsen: «Non sono in vena, non oggi…lasciami in pace…»

Permalosissimo Bulletto: «Oh, il povero Ipsen ha la luna storta, e che vorresti farmi?»

Ipsen: «Io…io ti…»

Professor A. Prescindere: «Tu cosa? Sei Ipsen, giusto, della casata Norris, molto bene, dieci punti in meno, così imparerai a minacciare i miei studenti…»

Ipsen: «Ma…io…»

Professor A. Prescindere: «Facciamo venti punti in meno? Essia, venti»

Ipsen: «Lei non ha il diritto!»

Professor A. Prescindere: «Io non ho cosa?!»

Ipsen: «Dico solo…chi le da l’autorità per…»

Professor A. Prescindere: «L’autorità?! Vuoi sapere chi mi da l’autorità?! Beh la Birra del Nano ovviamente!»

Ipsen: «Eh?»

Professor A. Prescindere: «Sì! La Birra del Nano, spumata e mesciata direttamente dai nostri barbuti amici la Birra del Nano, chiara, corposa, dal gusto fresco e maltoso è ottima sia per una bevuta in compagnia che per un inciuccamento con relativa sbarattata nel bagno! La Birra del Nano!»

Ipsen: «Lei sta facendo...pubblicità?»

Professor A. Prescindere: «Dici così perché non conosci le proprietà terapeutiche e magicabulamentose della Birra del Nano! Da oggi anche light! Con meno alcool! Volete sbronzarvi come si deve, ma essere ancora abbastanza coscienti e forti per picchiare vostra moglie al ritorno dal pub? Con la Birra del Nano puoi!»

Permalosissimo Bulletto: «Costerà una fortuna!»

Professor A. Prescindere: «E invece no! La Birra del Nano è la più economica in commercio! Birra del Nano! Bambini, ragazzi, donne, uomini! Bevete la Birra del Nano! Ogni sorso che trincate son cento anni di vita! Ogni sorso che non trincate muore un puffo! Birra del Nano!»

Ipsen: «Un po’ troppo grottesco per i miei gusti, vi saluto»

Permalosissimo Bulletto: «Ah, Ipsen ha paura eh? Cos’è che ti terrorizza? Il ballo? Non hai trovato nessuno eh? D’altronde chi ti si filerebbe…»

(Il Professor A. Prescindere sogghigna malevolo)

Ipsen: «Sentite, perché non ci andate voi due al ballo che state tanto bene insieme?»

Permalosissimo Bulletto: «Ci andiamo infatti»

Ipsen: «Ah»

Permalosissimo Bulletto: «Siamo una coppia di fatto. Credevo…pensavo si capisse…insomma ci vestiamo sgargiante e giriamo sempre insieme»

Ipsen: «Pensavo che…»

Permalosissimo Bulletto: «Mano nella mano»

Ipsen: «Un segno di affetto tra…»

Permalosissimo Bulletto: «E quella volta che ci hai sorpresi nello sgabuzzino che…»

Ipsen: «Preferisco non ricordare»

Permalosissimo Bulletto: «Pensavamo che anche tu e Acheion…»

Ipsen: «No! No! Assolutamente no!...questo però spiega quel bizzarro regalo di natale…»

Permalosissimo Bulletto: «Ah, ecco che esce fuori l’omofobo»

Ipsen: «Ma no, non è quello, mi avete semplicemente colto alla sprovvista…»

Permalosissimo Bulletto: «Sì, fai anche le battutine, vivi sereno con la tua chiusura mentale sai…»

Ipsen: «Questa discussione mi sta mettendo molto a disagio»

Permalosissimo Bulletto: «Oooh, poverino, parlare con gli omosessuali lo mette a disagio!»

Ipsen: «Ma non è vero! Molti dei miei migliori amici sono omosessuali!»

Permalosissimo Bulletto: «Ad esempio?»

Ipsen: «Io…uhm…»

Stereotipente (passando in tandem con un irusto iberico): «Ciao belle gioie, vado in camping con Eduardo»

Ipsen: «Ecco! Lui per esempio!»

Permalosissimo Bulletto: «Ah dunque conosci il tuo gay e questo sistema tutto giusto?»

Ipsen: «Ma che ti dovrei dire? Che anche io sono omosessuale? Aiuterebbe a farti capire che non ho alcun tipo di pregiudizio? Va bene! Sono gay! Sono stragay! Sono il più gay di tutta la scuola, licra e dildi sono la mia passione e l’unica magia che conosco è Staffa Magica! Sono così gay che se fossi ancora un po’ più gay Elton John avrebbe di che ridire! Sono talmente omosessuale, ma talmente omosessuale che…uhm…perché siamo in sala comune?»

Permalosissimo Bulletto: «Ieri ho imparato il teletrasporto. Non potevo non approfittarne…»

2009-07-08T18:09:00.000-07:00

MERCOLEDI’ A TEATRO #15

«Che cos’è? Chi siete voi?»

«Centro Diversificazione Umorismo. Legga»

«Centro…che?»

«Legga»

«Io Scrittore, sottoscrivo questo accordo vincolante che mi obbliga a non ostentare da ora innanzi una comicità che coinvolga l’organo genitale maschile. Metafore, similitudini, congiunzioni cognitive o semiotiche con tale organo nella trama o nella strutturazione della storia hanno da essere considerate lesive per un umorismo colto e raffinato al quale l’opera tutta vuole tendere. I sapidi umorismi sessuali saranno vagamente tollerati, ma la figura del membro maschile, in ogni sua forma o dimensione, attraverso tutti gli strumenti con cui può essere veicolata al pubblico, io dichiaro bandita da questa pubblicazione»

«Che…che è questo?»

«Firmi»

«Ma…io…è questo che pensate di me? Io faccio solo battute di bassa lega sul cazzo? E’ questo che sono per voi? Un Vanzina telematico? Pisellone, uccellone, salsicciotto, crede che io sappia far ridere attingendo solo a questo squallido repertorio?»

«Senta, prenda il pennarellone e firmi»

«Ahahaha»

«Perché ride?»

«Ha detto pennarellone»

«Firmi»

IL FALUTO MAGICO

«Eh ma dai! Ma siete dei bastardi!»

«Scriva. E se vediamo anche un solo, pallido riferimento alla struttura riproduttiva maschile le mandiamo le teste di cuoio a casa»

«…a proposito di teste di cuoio…»

«Scriva»

ATTO I

«Oilà son Tamino, mi reco tostò dalla pallida regina Astifammiram…Astifiammeriment…Astafammerima…»

«Astrifiammante»

«Astrifamme…uhm…Oilà»

«Oilà»

«Son Tamino»

«Bene»

«Mi reco tostò dalla pallida regina Astifamment…Astafemma»

«Stai sbavando»

«Oilà»

«Son Tamino, mi reco tostò dalla pallida regina Astifammiaremante!»

«Astrifiammante»

«Oilà»

«Son Tamino?»

«Son Tamino»

«Infatti, dicevo io…»

«Mi reco tostò da Sailor Venus, la cui figlia, la bella Pamina è stata rapita dal perfido Sarastro»

«Ah! Il sommo sacerdote del Regno della Saggezza!»

«Beh, allora se l’ha rapita ci sarà un motivo! Ahaha…capita?...perchè è del regno della saggezza e quindi…e quindi lui…lui…eh? Senti senza le battute sul cazzo non è davvero la stessa cosa»

«Scriva»

ATTO II

«Oilà son Tamiro, son quello della pubblicità di D&G che si tromba l’Arcuri fra i faraglioni»

«Oilà son Papageno, grand’uccellatore»

«Eh, vabbe, ma anche voi ragazzi!»

«La storia è così. Si dia una mossa»

«Io ho un flauto grosso e magico»

«Io son pieno d’uccelli che m’escono pure dalle orecchie»

«Occhio…»

ATTO III

«Sono Monostatos, il perfido moro, sono noto per la mia abilità in combattimento, i miei inganni e la mia notevolissima lancia»

«Ehm…»

«Lancia di legno…e…e…ferro…che uso come arma e come difesa e…»

«Oilà Monostatos son Tamiro! Che lancia possente esibisci!»

«Vuoi toccarla?»

«Posso?»

«Certamente. E’ pur sempre una lancia possente e assolutamente slegata da qualsiasi doppia valenza»

«E’ molto solida. E calda»

«E’ stata parecchio al sole»

«Fai palestra?»

ATTO IV

«Oilà son Papageno! Ho conosciuto un’appassionata di bird watching essa si chiama Papagena. E’ uccellatrice…non nel senso che…ma nel senso che gli piacciono gli uccelli»

«…»

«Cioè…gli uccelli vivi»

«…»

«Vivi con le piume»

«Come il mio!»

«Monostatos, non mi pare il momento»

«Sfortunatamente il perfido Sarastro ha maledetto Tamino con il silenzio e non può né parlare né reagire»

«…»

«Gli mostro la mia lancia!»

«Io prima!»

ATTO V

«Oilà son Tamino»

«Oilà son Pamina, oh Tamino, m’hai liberata»

«Ebbene sì, merito giusta ricompensa»

«Certo che sì» (si spoglia)

«Oilà son Tamino»

«Tamino, che d’è ti vedo turbato»

«Oilà son Tamino»

«Oilà son Papageno»

«Oilà son Sarastro»

«Oilà son Monostatos»

«Un po’ affollato non vi pare. Tamino è te che voglio! Con tutta me stessa»

«C’è un problema. L’opera è purgata da ogni tipo di…»

«Lancia…»

«Ecco…sì, dunque…»

«Dunque?»

«Credo di essere asessuato»

«Addio Tamino torno da mia madre, la regina della notte Astrafamme…Astrifammett..Astrofimm…Addio Tamino torno da mia madre, la regina della notte Astreffiammericci…Astrofium…Astrofemm…As…Addio Tamino. Torno da mia madre, che tu ben conosci…»

«…»

«Se n’è andata»

«Eh già…»

«Vuoi toccare di nuovo la mia lancia?»

«Cazzo…»

Ipsen: «Hai detto cazzo alla fine»

Scrittore: «E che mi possono fare?»

(Rumori di vetri infranti, colluttazione)

Delta Force: «Hai finito di fare lo stronzo con le battute a doppio senso! E’ un racconto per tutti pervertito bastardo! Tieni su quelle mani del cazzo! Tieni su quelle mani del cazzo!»

Ipsen: «Prima parlava pure in arabo…non so se può esservi utile…»

2009-07-06T17:35:00.000-07:00

PALLE DI FUOCO E BACCHETTE D’ACCIAIO #10

(Ipsen e Stereotipente, dopo la visita al Ministero della Magia, s’apprestano a ritornare ad Hogwarts)

Ipsen: «Lovecraft, tu non torni con noi?»

H.P. Lovecraft: «No signore, io cammino nella ombre della notte, quelle strette lamine di luce rossa attraverso cui le anime aberranti viaggiano lungo i confini della mente recando pazzia e disperazione in coloro che hanno la fortuna di scorgerle»

Ipsen: «Prendi l’Eurostar?»

H.P. Lovecraft: «Non ne voglio parlare!» (scoppia a piangere)

Stereotipente: «Noi, invece, torneremo a casa con la Metropolvere. Si tratta di una polverina magica che permette di viaggiare attraverso il fuoco acceso dei camini. Presto, Ipsen, prima tu!»

(Urlo lancinante)

Stereotipente: «Ahh…voi matricole siete impagabili, ci cascate sempre»

Ipsen: «Ma…professore…io credevo…»

Stereotipente: «Credevi. Ed è qui che hai sbagliato. La magia può sembrare strana e misteriosa, ma è soprattutto manipolatrice. Non fidarti mai di nessuno che mistifica poteri troppo astrusi e inconcludenti. Ora afferrami saldamente il cazzo, si torna al castello!»

(Giunti al castello…)

Stereotipente: «Ipsen, mi auguro che serberai il segreto su quanto avvenuto questa notte. Né io né te vogliamo che queste informazioni finiscano nelle mani sbagliate»

Ipsen: «Certamente preside, può contare su di me»

Stereotipente: «Sei un bravo ragazzo…» (si allontana lungo i corridoi scuri della scuola)

Ipsen: «…» (estraendo il cellulare) «…Associated Press?»

(Più tardi, nella sala comune Norris)

Ipotenusa: «Ipsen! E’ da ore che ti cerchiamo! Dove sei finito?! Eravamo preoccupati»

Ipsen: «Sono stato in viaggio con Stereotipente…al Ministero della Magia!»

Acheio: «Raccontaci tutto!»

Ipsen: «E’ una storia lunga, tutto è cominciato con…»

(Quattro ore dopo)

Acheio: «Beh?»

Ipsen: «Beh cosa?»

Acheio: «Hai detto “E’ una storia lunga, tutto è cominciato con” ed è quattro ore che te ne stai lì fermo a guardarci»

Ipsen: «Sentite, rileggetevi i capitoli prima»

Acheio: «Ma sono lunghissimi. Du palle…»

Ipsen: «Vi basti sapere che Chitammuort riesce a vedere attraverso i miei occhi, in qualsiasi momento e in qualsiasi luogo lui può…Acheion? Che stai facendo?»

Acheio: «Vado a mettermi qualcosa di più elegante. Lui è pur sempre un gran signore del male avrà degli standard di eleganza che…mi metto in un angolino?»

Ipsen: «Fai un favore, da bravo. E voi? Cos’è accaduto durante la mia assenza?»

Ipotenusa: «Beh io, modestamente, ho preso una A in Antiche Ruspe»

Acheio: «E io ho preso l’AIDS!»

Ipsen: «Ah…io…mi disp…»

Acheio: «Non preoccuparti! E’ l’AIDS magica!»

Ipsen: «Ne sono lieto»

Acheio: «Io un po’ meno…è dieci volte più fatale di quella umana…,ma chi se ne importa giusto? Si vive una volta sola giusto?!»

Ipsen: «Giusto!»

Acheio: «E come la misuri una vita? Un anno in una vita? How do you measure, measure a year? In daylights, in sunsets, in midnights, in cups of coffee. In inches, in miles, in laughter, in strife. How do you measure a year in the life? How about looooove? How about looooooove? How about love? Measureeeeee in loooooove. Seasons of loooooove. Perché non state ballando? Non è un musical?»

Ipsen: «No»

Acheio: «Vuoi dire che io ho preparato cinque altri balletti per niente?»

Ipsen: «Scendi dal tavolo»

Ipotenusa: «Cosa pensi di fare adesso Ipsen? Colui Che Non Deve Essere Processato vede attraverso i tuoi occhi e…»

Acheio: «Una sciarpina in tinta?»

Ipotenusa: «Acheion! Angolino!»

Ipsen: «Non preoccuparti Ipotermione, so badare a me stesso e poi, sono sicuro, una sorpresa inaspettata giungerà da un momento all’altro…»

(Silenzio)

Ipsen: «…ho detto: una sorpresa inaspettata giungerà da un momento all’altro!»

(Nella sala comune fa la sua comparsa una bellissima ragazza)

Sherazade: «Eccomi amorino!»

Ipotenusa: «Non ci posso credere! Hai inserito la tua ragazza trofeo nella storia?»

Ipsen: «Ragazza trofeo? Di cosa parli? E’ solo una studentessa di Hogwarts che nutre un profondo affetto nei miei confronti. Una studentessa bella, acuta e intelligente»

Sherazade: «Scusami PioPIo, ma sono rimasta bloccata perché questa testa scordarella si è dimenticata la parola d’ordine e il quadro all’entrata non voleva farmi entrare»

Ipsen: «Uhm…Sherazade…non c’è nessuna parola d’ordine…»

Sherazade (Risata cavallina): «Che sciocchina!»

Ipsen: «…e adesso che ci penso…non c’è neanche un dannatissimo quadro. Con chi hai parlato fin’ora?»

Sherazade: «E chi lo sa? Un insegnante, un’armatura, un muro di mattoni. Ma l’importante è che adesso siamo insieme PioPio!»

Acheio: «Sai che riesco a vedere le parti acute del suo cervello…sono quelle che colano fuori dalle orecchie giusto?»

Ipsen: «Angolino»

(Contemporaneamente al castello di Arcoron il malvagio Lord Chitammuort spia i nostri attraverso la visione degli occhi di Ipsen)

Lucifer Valentine: «Guardali come si divertono, felici ed ignari della catastrofe che sta per abbattersi sulle loro vite e sulle vite delle persone che amano! E…ehi…un momento…ma come diavolo è vestito Acheion? Ma una cosa poteva mettersela, sa benissimo che lo sto guardando e quanto tengo allo stile…bastava uno straccetto...anche una sciarpina in tinta…»

2009-07-03T08:39:00.000-07:00

PALLE DI FUOCO E BACCHETTE D’ACCIAIO #9

(Ipsen e Stereotipente vengono infine ricevuti dall’Alto concilio della Magia. Per fortuna che li ha ricevuti, altrimenti avrebbero dovuto rivolgersi all’Altro concilio della Magia, ahahaha, capita? Altro…alto…ahahah…è…è…leggete sotto)

Stereotipente: «Eccoci Ipsen, questa è la stanza delle sedute parlamentari. L’Alto concilio Magico la presiede. Esso fu creato in un’epoca remota, era un periodo di orrore e sofferenze, di privazione, di umiliazione, di oblio…ma tu sei giovane e non puoi capire»

Ipsen: «Così mi insulta preside! Io ho vissuto una vita da emarginato nel mio mondo e così la vivo in quello magico, sempre in bilico fra vita e morte, io posso capire la sofferenza, la posso capire bene…»

(Silenzio)

Stereotipente: «L’hai visto “Scrivilo sui Muri?»

Ipsen: «Cosa?»

Stereotipente: «Il film con la Capotondi»

Ipsen: «No»

Stereotipente: «Allora vedi che non puoi capire…»

Ipsen: «Cosa sono quei dipinti alle pareti?»

Stereotipente: «Oh, li hai notati. Rappresentano i quattro grandi maghi del passato, coloro che fondarono la scuola di magia ed elettrotecnica di Hogwarts. Lì c’è Vin Diesel che piega la cisterna di un’autobotte con la nuca, lì invece c’è Steven Seagal che sfregia un demone con un colpo di codino, ed ecco Norris, che riposiziona l’asse terrestre semplicemente battendo i piedi a tempo di musica. Ed infine Hugh Jackman che recita degnamente un copione valido»

Ipsen: «Incredibile!»

Stereotipente: «Lo so, pensiamo sia un falso»

Banditore: «Che sia fatto silenzio! Dichiaro aperta la seduta odierna del consiglio del giudizio magico e assolutamente arbitrario e facilissimamente corruttibile. Presiedono in gran seduta i membri del gran consiglio al completo»

Stereotipente: «Strano…»

Ipsen: «Cosa?»

Stereotipente: «Il fatto che permettano a Faletti di scrivere ancora libri, ma non solo…anche che ci sia stata una riunione al completo di tutti i più grandi maghi del Ministero. Non è cosa di tutti i giorni. A quanto pare interessi a più persone di quanto fosse lecito aspettarsi…»

Ipsen: «Non capisco se è un complimento oppure…»

Stereotipente: «Puzzi. Puzzi, quindi pensavo non piacessi alle persone»

Ipsen: «Uso un traspirante che…»

Stereotipente: «Cambialo. Eccoli che arrivano»

Ipsen: «Sono un po’ emozionato…»

Stereotipente: «Non devi, non è un processo nei tuoi confronti, sei tu qui la vittima e tu che hai il diritto ed il dovere di appellarti a questa istituzione per chiedere giustizia e comprensione. Ora, da bravo, la testa nella gogna…testa e mani…bene così…»

Sailor Moon: «E così questo è giovane Obama di cui tutti parlano…»

Stereotipente: «No, signora, a dire il vero è Ipsen, un allievo della veneranda istituzione di Hogwarts»

Maga Magò: «Che si alzi in piedi, dunque, in segno di rispetto all’istituzione presso cui chiede consiglio!»

(Molto faticosamente e dopo numerosi tentativi Ipsen riesce a sollevare il peso della gogna e mettersi precariamente diritto)

Biea bie ba be biei ba be bi bieo ba be bi bo bieu bu ba be bi bo bu: «Come osa?! Alzarsi davanti alla commissione! Che si sieda!»

(Altrettanto faticosamente e dopo numerosi tentativi Ipsen si risiede)

Mago Silvan: «Si prostra impunemente di fronte all’arcano concilio?! Empietà!»

(Sussurrio indistinto)

Mago Zurlì: «Bestemmia largamente di fronte al concilio!»

Stereotipente: «Signore, signori, vi prego…è solo un ragazzo…un ragazzo che ha vissuto estraneo della sua natura magica fino a pochi mesi fa…»

Maga Magò: «Che palesi la sua bacchetta allora!»

(Silenzio)

Maga Magò: «Molto bene…ora che palesi la sua bacchetta magica. E si tiri su i pantaloni»

Sailor Moon: «Uhm, che strana bacchetta! Legno Ikea ed un cuore di crine di finissimo cioccolato Lindt. Esistono solamente due bacchette di questo tipo, ragazzo, ne sei cosciente?»

Ipsen: «Io…»

Stereotipente: «Il ragazzo è molto provato dagli ultimi avvenimenti, o somma Maestra Moon»

Sailor Moon: «Stereotipente! Il ragazzo è, mi auguro, dotato del dono della parola e può rispondere benissimo alle domande che gli vengono poste in questa sede»

Stereotipente: «Sì Maestra Moon, chiedo perdono…»

Sailor Moon: «Molto bene, ragazzo, sai chi è il possessore dell’altra bacchetta?»

Ipsen: «No»

Sailor Moon: «Sai per cosa è stata usata?»

Ipsen: «No»

Sailor Moon: «Sei cosciente del legame che può esistere tra i cuori delle vostre bacchette?»

Ipsen: «No»

Sailor Moon: «Capitale del Perù»

Ipsen: «Lima»

Sailor Moon: «Primo grande cronista bellico»

Ipsen: «Bill Russel»

Sailor Moon: «Il gran…di Will il Coyote»

Ipsen: «Canyon»

Sailor Moon: «Una parodia riuscita»

Ipsen: «Mimo?»

Sailor Moon: «No, dieci lettere, ho una a, una zeta…e finisce in “ione”»

Ipsen: «Guardi se ci sta imitazione»

Sailor Moon: «Imitazione. Giusto. Guardi, m’ha tentennato un po’ sulla faccenda delle bacchette…»

Ipsen: «Eh, le avevo studiate le bacchette, ma ho avuto un black out…ero un po’ agitato…»

Sailor Moon: «Non deve esserlo, le sa le cose, ha visto che le sa? Senta io le do un bel ventisei così non le roviniamo neanche la media…»

Stereotipente: «Vostre eccellenze, vi prego!»

Mago Forest: «E’ il tono con cui ci si rivolge al sacro concilio Magico?! Stereotipente! Osi interromperci proprio tu? Nessuno di noi ha un bel ricordo della tua ultima visita qui. Rimembri? Fu quando ci definisti dei bigotti retrogradi… e desti fuoco ai tuoi peti, ma soprattutto ci definisti dei bigotti retrogradi! E’ così che ci vede il preside della scuola di magia? E’ così che vede i suoi governanti? Anziani rachitici alle prese con pratiche barbare, dimenticate ed inutili?»

Stereotipente: «Vostre signorie, io…»

Maga Magò: «Uccidi la capra»

Stereotipente: «Cosa?»

Maga Magò: «Prima di poter parlare è necessario uccidere la capra. E’ la tradizione»

Stereotipente: «Io…uhm…»

Maga Magò: «Capra»

(Rumore di macelleria)

Stereotipente: «Io mi scuso pubblicamente per le mie parole»

Maga Magò: «Molto bene, Stereotipente, questa commissione accetta le tue scuse»

Stereotipente: «E a dimostra…»

Mago Zurlì: «Capra»

Stereotipente: «Ma io…»

Mago Zurlì: «Capra. Un’altra…»

(Rumore di macelleria)

Stereotipente: «A dimostrazione della fiducia che ripongo nel consiglio, oggi sono qui, con questo ragazzo, affinché voi, dall’alto della vostra saggezza sappiate indicarmi qual’è la via»

Mago Silvan: «Pesca una carta»

Stereotipente: «Io…no…io…dovrei…»

Mago Silvan: «Pesca una carta»

(Pesca una carta)

Mago Silvan: «E’ l’asso di fiori»

Stereotipente: «No…uhm…queste sono le Probabilità del Monopoli»

Mago Silvan: «Non è asso di fiori?»

Stereotipente: «No»

(Silenzio)

Mago Silvan: «E’ “le vostre cedole stanno maturando”?»

Stereotipente: «Sentite, questo ragazzo è dotato di un potere che nessuno di noi può nemmeno immaginare. Un potere che io ho notato crescere esponenzialmente con la fuga di Citammuort!»

Sailor Moon: «Non pronunci quel nome qui dentro!»

Stereotipente: «Cos’è? Vi manca coraggio? Oppure siete come gli altri stolti superstiziosi senza cervello?»

Uomo di latta: «E a me serve un cuore? Chi mi da un cuore?»

Mago di Oz: «Non adesso, uomo di latta. Sono in seduta»

Stereotipente: «Se non credete a me crederete a questo»

(Stereotipente solleva la frangia emo di Ipsen)

Maga Magò:«Per il Mago del Pulito! Quello è l’Anvedi Ke Sola!»

Mago Zurlì: «Lui è colui che lui?!»

Ipsen: «Eh?»

Sailor Moon: «E’ costui colui che lui?»

Ipsen: «…sì?»

(Stupore generale)

Stereotipente: «Io credo, signori, che Ipsen qui presente abbia un legame magico con Colui Che Non Deve Essere Processato. Mi spingerei ad azzardare che Colui Che Non Deve Essere Processato, se solo lo volesse, potrebbe guardare attraverso gli occhi di questo ragazzo!»

Mago Zurlì: «E’ un pazzo!»

Maga Magò: «Un fanatico!»

Mago Silvan: «E’ stregoneria!»

(Silenzio)

Mago Silvan (imbarazzato): «Volevo dire ingegneria…è ingegneria!»

Stereotipente: «Nient’affatto signori, ma ciò è quello in cui credo. E ciò in cui credo ha già salvato una volta il mondo magico dal collasso, chiedo, quest’oggi la vostra fiducia»

Maga Magò: «Non ti sentoooo…»

(Rumore di macelleria)

Stereotipente: «Chiedo quest’oggi la vostra fiducia!»

Sailor Moon: «Stereotipente, sei certo di ciò che affermi? Pensi davvero che Colui Che Non Deve Essere Processato possa vedere attraverso gli occhi del ragazzo?»

Stereotipente: «Ne sono certo, o arcano consiglio» (rivolto ad Ipsen) «Mi dispiace di non avertene parlato prima. Sei preoccupato?»

Ipsen: «Non proprio, però farsi la doccia da oggi in poi non sarà più la stessa cosa…»

Sailor Moon: «Molto bene, dopo una rapida consultazione il consiglio delibera una necessaria protezione nei confronti di questo povero ragazzo. Speriamo solo di essere ancora in tempo, la sua connessione con l’oscurità già si manifesta negli orribili tratti demoniaci che sta assumendo il suo viso…»

Ipsen (indignato): «Un brufolo! Uno! Fossero venti…»

Sailor Moon: «Ti verrà affiancato un Carambar, la più alta guardia magica. Egli avrà lo scopo non solo di proteggerti, ma di confortarti, di aiutarti, di supportarti e di tenerti sempre in uno stato d’animo positivo. La felicità e la serenità sono gli unici modi per combattere i terribili attacchi mentali del male! Saluta la tua nuova guardia del corpo, il signor Lovecraft»

H.P. Lovecraft: «Nel buio ci sono cose. Cose che mi sussurrano aberrazioni. Le sussurreranno presto anche a te. Ooooh sììì…oooh…sììì…puoi sentirlo oltre i bordi della retina? Puoi sentirlo? Il suono del flauto della capra dai mille piccoli! La capra dai mille piccoli!»

Ipsen: «Non potreste semplicemente darmi dello spray al peperoncino?»

(Contemporaneamente al castello di Arcoron, quartier generale di Lord Chitammuort)

Pitone Nero (torturando una vittima): «Perché non muori?! Perché?!»

Lucifer Valentine: «Perché non sei ancora capace di padroneggiare l’Anvedi Ke Sola o mio patetico amico…l’Anvedi Ke Sola è la più potente della magie mortali. Morte istantanea. Senza ritorno e senza fuga. Ma bisogna volerlo. Bisogna che il proprio cuori trabocchi di odio e pazzia e la propria mente di gelida indifferenza nei confronti della vita altrui. Senza questi requisiti è impossibile portare a buon fine l’Anvedi Ke Sola. O.J. mostraglielo di nuovo…»

O.J. Simpson: «Ancora?!»

2009-06-30T16:00:00.000-07:00

PALLE DI FUOCO E BACCHETTE D’ACCIAIO #8

(Ipsen in compagnia di Stereotipente, preside della scuola di magia ed elettrotecnica di Hogwards, giunge presso il Ministero della Magia. Si entra attraverso una delle entrate palladiane di cartone di Porta a Porta)

Stereotipente: «Eccoci qui Harry…»

Ipsen: «Ipsen»

Stereotipente: «E’ uguale. Guardati intorno, quello che vedi è il grande Ministero della Magia, dove i maghi più saggi ed intelligenti amministrano il nostro mondo con sapienza, lungimiranza e onestà…»

Ipsen: «Davvero?»

Stereotipente: «No, principalmente vanno a puttane e si lanciano vicendevolmente maledizioni contro, però indossano tutti buffe tuniche e parlano con accento oxfordiano…beh…apparte Borghezius, lui non è più lo stesso dopo quel tentativo di trasfigurazione in orso Balù...poveraccio…è rimasto solo l’orso…non si scherza con la magia…»

Ipsen (Indicando un tizio che parla da solo): «Chi è quello?»

Stereotipente: «Oh, quello è Bossis, un mago del quinto cerchio, le sue vesti verde smeraldo indicano che è…beh…che è un’idiota…»

Ipsen: «Fammi indovinare, anche qui un incantesimo andato storto?»

Stereotipente: «Quasi, un ictus, però se ti fa più piacere pensarlo come un magico ictus stregonesco non sarò certo io ad impedirtelo. Non si gioca con la materia della magia. E’ proprio qui che vengono fatti gli esperimenti sulle proprietà del potere stregonesco. Vedi? Quella è la sala sullo studio occultistico, quello è il laboratorio della vita e della morte e lì c’è l’ala della Illusioni Perdute del professor Franceschini. Ammira! La grande sala! Dove convergono tutti i maghi del mondo riunendosi a seduta comune»

Ipsen: «Non vedo nessuno»

Stereotipente: «Sono le cinque, staranno tutti in bagno a pippare cocaina…Ho detto cocaina? Intendevo la magica polverina che fa tanto bene a cuore e a spirito. La distilla Miccichar, l’alchimista supremo»

Ipsen: «Cos’è quella?»

Stereotipente: «Ah! L’antica fontana! Proprio al centro della sala! Essa simboleggia il potere democratico dei maghi instaurato attraverso pacifici trattati negli anni»

Ipsen: «Chi è quel volto che viene schiacciato dal tacco della scarpa del mago?»

Stereotipente: «Oh, quello? Un demone, quasi sicuramente un demone…o un ebreo…chi può dirlo da questa distanza…»

Ipsen: «Per il sacro perineo di Houdini! Che stanno facendo a quei poveracci»

Stereotipente: «E’ normale»

Ipsen: «E’ normale un corno! Mi scusi preside, ma è uno spettacolo umiliante! Ipotermione aveva ragione! I maghi usano gli elfi domestici per i lavori più squallidi, guardi come vengono maltrattati, fustigati addirittura, costretti a vivere in loculi e avvizziti dal tempo e dalla fatica»

Stereotipente: «Quelli non sono elfi domestici. Sono stagisti»

Ipsen: «Ah. Mi solleva. E dove sono gli elfi domestici?»

Stereotipente: «Beh, in uno ci stai urinando…»

Ipsen: «Oh! Oh, mi scusi! Mi scusi! Non avevo…pensavo fosse una specie di gabinetto a muro io…io sono mortificato…»

Elfo: «Non si preoccupi. In realtà io sono un gabinetto a muro. E’ il mio lavoro. Continui pure. Sgrulliamo? Che dice? Sgrulliamo?»

Stereotipente: «Andiamo Ipsen! Non abbiamo tutto il giorno! Purtroppo non sarà il Ministro della Magia in persona a riceverci lui oggi era…uhm…impegnato con un processo riguardante le sue…uhm…frequentazioni»

(Contemporaneamente nell’aula del processo)

Avvocato della difesa: «…e questo prova oltre ogni ragionevole dubbio che il Ministro della Magia Ceco aveva semplicemente estratto la sua bacchetta magica per eseguire qualche semplice incantesimo»

Giudice: «La parola all’accusa»

Avvocato dell’accusa: «E’ vero, signor Primo Ministro, che lei ha fatto entrare nella sua villa delle escort professioniste?»

Ministro della Magia: «Assolutamente no! Erano tutte ragazze alla prima esperienz…uhm…smaterializzazione!»

(Disclaimer: lo Scrittore si dissocia da qualsiasi analogia il lettore possa trovare fra gli accadimenti di pura fantasia ivi narrati e la realtà dei fatti. In piena coscienza delle sue facoltà lo Scrittore afferma impossibile un riferimento, anche implicito, ad accadimenti aventi a che fare con personaggi di spicco della politica Italiana.

Scrittore: «Infatti non ho nominato neanche per un secondo le feste delle minorenni!»

Hai rovinato tutto

Scrittore: «E che possono farci? Non siamo mica in Italia!»

Sì che lo siamo

Scrittore: «Buon Dio! Pensavo avessimo il server in Cina!)

Stereotipente: «Ipsen, mentre aspettiamo di essere convocati voglio parlarti di Chitammuort»

Ipsen: «Lei pronuncia il suo nome!»

Stereotipente: «Non dovrei? Io non ho paura di lui. E’ stato mio allievo e, per quasi due mesi, mio schiavo sessuale, posso permettermi di non badare alle sciocche superstizioni del mondo magico. Egli è potente Ipsen, ma questo lo sai già, quello che non sai è che egli non possiede alcun potere magico»

Ipsen: «Nessuno?»

Stereotipente: «Nessuno. La sua iscrizione alla scuola fu frutto di un errore. Un terribile errore che costò molto alla comunità magica. Ci fu uno scambio di indirizzi e, al posto del giovane dotato a cui era indirizzata la lettera, venne invece iscritto il giovane Chitammuort»

Ipsen: «E che ne è stato dell’altro ragazzo?»

Stereotipente: «Non ne abbiamo più saputo niente…chi non ha la possibilità di esprimere il proprio potenziale magico, solitamente, sfoga i suoi poteri attraverso altre vie, alcune sane, come il calciatore o il regista visionario, altre folli e pericolose. Per quel che ne sappiamo adesso potrebbe essere lì fuori a sceneggiare Heroes»

Ipsen: «Non lo dica neanche per scherzo!»

Stereotipente: «E’ la verità Ipsen, un grande potere com’è la magia…»

Ipsen: «…comporta grandi responsabilità giusto? Era questo che stava per dire vero?»

Stereotipente: «No, stavo per dire: t’ammazza prima dei quaranta. Però il tuo è più ottimista. Ad ogni modo Chitammuort sviluppò comunque una passione senza confini per la magia e…i numeri. Diventò bravo, molto bravo con la matematica umana e un grande teorico della disciplina magica. Ma vivere in bilico fra due mondi lo portò presto ad una folle megalomania. Iniziò a radunare attorno a sé studenti di ogni genere grazie al suo innato carisma, essi erano accomunati da un insaziabile desiderio di conoscenza. Ritenevano che la magia fosse solo la punta dell’iceberg di uno studio ben più profondo. Lo studio di una disciplina oscura. Vicina e lontana al contempo dal mondo magico essa era capace di annullare gli incantesimi più forti, di generare la pazzia, di devastare le fondamenta stesse del mondo magico. Ipsen, sto parlando dell’oscurità più oscura, sto parlando di ingegneria»

Ipsen: «No!»

Stereotipente: «Sì!»

Ipsen: «No!»

Stereotipente: «Sì!»

Ipsen: «No…beh, ti dirò, un po’ l’ho sospettato»

Stereotipente: «Chitammuort educò i suoi adepti all’abnegazione di ogni cosa che era fantasia. Egli estirpò l’immaginazione dai loro cuori. Sostituì la magia con la matematica, gli incantesimi con formule, le bacchette con le leve. Fummo costretti ad allontanarlo con un espediente»

Ipsen: «Lo accusaste di tradimento nei confronti della comunità magica?»

Stereotipente: «No, lo accusammo di fare l’amore con le armature del castello»

Ipsen: «Ma questo è assurdo…»

Stereotipente: «Non del tutto, sei armature confermarono le molestie. Venne bandito, ma promise di vendicarsi e ciò avvenne pochi anni dopo quando attaccò la scuola con una serie di pompe idrauliche. Ci aveva quasi affogato tutti quando riuscii a sconfiggerlo in duello. Da allora rimase imprigionato. Fino ad oggi…»

Ipsen: «E cosa ho a che fare io con tutto questo?»

Stereotipente: «Tutto a tempo debito, giovane Ipsen, tutto a tempo debito…»

(Un’esplosione squarcia uno dei solidi muri di pietra del palazzo. Dal foro un’aberrante creatura tentacolare sbuca sbraitando orrendamente. Stereotipente con una rapida mossa della bacchetta bombarda il mostro rendendolo, rapidamente, una massa di carne morta carbonizzata)

Ipsen: «Che diavolo era quello?»

Stereotipente: «Un Lodo Alfano, dev’essere fuggito dal processo al Primo Ministro. Allontanati, il suo corpo continua ad espellere acidi e immunizzare le cariche più alte dello stato per molto tempo dopo la morte…»