Ipsen

MERCOLEDI’ A TEATRO #12

I RACCONTI DELLA BIBBIA

La Genesi

Dio: «E Luce sia…»

Voce: «In questa antichissima terra l’italicissimo seme si sperge con la forza di mille tempeste. I fanti miliziani del fascio sciamano fra le ancestrali dimore degli antichi re d’Africa, sostenendo, con il marziale passo dei neri stivali, il torrido caldo che nulla, nulla può contro il volto fiero ed il sicuro moschetto dei militi coraggiosi. Un solo, fortissimo, grido battagliero risuona fra le more genti del sud: vincere!»

Dio: «Rifò…»

L’Eden

Adamo: «Bella è bella. Tutto dalla mai costola dici? Lavoro notevole, davvero notevole…ma…»

Dio: «Che c’è?»

Adamo: «No…niente…dai…»

Dio: «Dai, dimmi…»

Adamo: «Ma dai, non voglio disturbarti…»

Dio: «Ormai son qua…dai…»

Adamo: «Decapottabile non c’era?»

Diluvio universale

Noé: «Non c’è bisogno che viviamo ancora su quest’arca alla deriva! Osservate il mio potere!»

(Si getta in dalla nave perdendosi fra i flutti)

Giraffa: «Glielo dovevo dire che è Noè e non Mosè?»

Stambecco: «Sei terribile…E te, smettila di sporgerti!»

Serpente alato sputa fuoco: «E chi sei?! Mia madre?»

Sodoma e Gomorra

Cittadino: «Sodoma è stata distrutta dall’angelo della morte!»

Altro cittadino: «Sodoma era una città empia e peccatrice. In cui gli uomini fornicavano indistintamente fra loro e con animali dello stesso sesso, violentavano gli infanti, abusavano delle donne, uccidevano per gioco e vivevano con i frutti dell’usura dell’azzardo ubriacandosi notte e dì in un eterno stato di demoniaca eccitazione»

Cittadino: «E che non lo so?! Ci avevo prenotato le ferie!»

Esodo

Mosé: «Popolo ebreo schiavo d’Egitto! Io vi libererò dalle catene che vi opprimono! Andrò a parlare con il faraone e lui vedrà quanto grande è il mio potere!»

Schiavo: «Quale potere?»

Mosé (colto alla sprovvista): «Beh…io…uhm…ho…uhm…ho quest’arca per attraversare il deserto»

Schiavo: «Quello è Noè»

Mosé: «Ah…uhm…posso trasformare il mio bastone in un serpente! Osservate!»

(Il bastone si trasforma in un serpente che lo aggredisce. Urla strozzate)

Schiavo: «Chissà che pietre dobbiamo spostare oggi…»

Peregrinazione nel deserto

Ebreo: «Siamo arrivati?»

Mosè: «No»

Ebreo: «Siamo arrivati?»

Mosè: «No»

Ebreo: «Siamo arrivati?»

Mosè: «No…aspetta, al secondo siamo arrivati era sì, ma adesso mi sono perso di nuovo»

Ebreo: «Chissà se il faraone assume a tempo determinato...»

Deuteronomio

Scriba: «Ed Esué conobbe Jesabel e Jesabel fornicò con Ebù e Sem e da essi ebbe Abele e poi Jesabel fornicò con Giosuè e il suo toro ed ebbe Emù, ed in seguito Jesabel ebbe rapporti indegni con le oche del palazzo del re di Caanan. Susseguentemente Jesabel ebbe fornicazioni licenziose con le pietre dello stagno del palazzo del re di Caanan. Al che poi Jesabel ebbe rapporti adulterini e sconvenienti con sette armati del corpo del re di Caanan e un pastore tedesco»

Altro scriba: «Bello è bello. Però secondo me gli ci vorrebbe un po’ di editing»

Scriba: «Tipo?»

Altro scriba: «Jezabel due punti gran puttana»

Lettere degli Apostoli

Caro Paolo,

non è per malafede ma son tre anni che ti sei tenuto la sacra sindone e noi s’era detto di fare sei mesi a testa. Ogni volta che passo da te per prenderla mi attacchi un pippone sul fatto che non sai dov’è stata messa, che ogni volta che tua moglie riordina è un disastro, che è quasi sicuramente giù con gli attrezzi da pesca…insomma o sta sacra sindone te la sei intascata o deve saltare fuori!

Cordialmente tuoi

Matto, Marco, Luca, Giovanni

Cari amici,

sucate di brutto. Venduto tutto su Ebay a cinquemila pippi.

Vi mando una cartolina da Zanzibar, sfigati.

Abbronzantissimo

Paolo

Giudici

Re David: «Sono il Re David il più giusto dei giusti, il più equo fra gli equi! Io, l’incorruttibile, il portatore della luce del retto e del vero. L’incarnazione stessa della giustizia»

David Mills: «Dai! Un altro giro di mojito e poi parliamo un po’!»

Re David: «Uno solo eh! Uno solo!»

Ezechiele

«...e soffierò! Soffierò!»

Discorso sulla montagna

Gesù: «Una montagna viene usualmente prodotta dal movimento delle placche litosferiche, sia per movimento orogenetico che per movimento epirogenetico. Le forze compressive, il sollevamento isostatico e l'intrusione di materiale igneo, forzano le rocce superficiali verso l'alto, creando una massa più elevata che nel territorio circostante. A seconda dell'altezza si ottiene una collina o, se più alta e ripida, una montagna. L'altezza assoluta di montagne e colline varia a seconda della topografia dell'area.»

Apostolo: «…e io ho pagato ottanta euro per essere in prima fila a questo?!»

Ultima cena

Gesù: «…e c’è ancora una cosa che voglio dirvi…Pietro…ha a che fare con te…e con il gallo…»

Pietro: «E va bene! E va bene! Mi scopo il gallo! Che c’è?! Un uomo ha i suoi bisogni fisici! Io mi sfogo così! Oooh…che liberazione avervelo detto…»

Giovanni: «…sono contento…ma hai un po’ rovinato il gusto di andare a mangiare dal Kentucky fried chicken…»

Passione di Cristo

Gesù: «Perché vi accanite su di me? Che v’ho mai fatto? Cosa vi spinge a tanta brutalità nei miei confronti?»

Legionario: «Stiamo esportando la democrazia. Ora sali sulla piramide di corpi nudi che dobbiamo finire il quadro…»

Ipsen: «E’ la cosa più blasfema che io abbia mai visto»

Scrittore: «...e dovevi vedermi all'udienza del Santo Padre, povero vecchio, poco ma sicuro quella stanza la farà sterilizzare...»